Tire a mão da minha lingüiça

Óinc, Óinc!

claudio — Wed, 04 Jan 2012 18:16:16 +0000

O que acontece quando uma sobrinha filha única (neta única dos dois lados) encontra um colega no Natal, totalizando duas crianças em disputa pela atenção de adultos? Bem, eu vou te contar o que acontece. A menina ganhou um porquinho e o menino, uma corneta. Nós, adultos, conversávamos e minha afilhada tinha vindo de São Paulo com uma amiga, ambas de ônibus.

Não é segredo para ninguém – que já tenha feito o trajeto SP-BH de ônibus – que se você não dormiu na viagem, o dia seguinte é um inferno.

Ignorando isso, o menino mandava ver na cornetinha:

- PÉÉÉM!!!

Minha sobrinha, para não perder o título de dona da casa, segurava seu porquinho e:

- ÓINC, ÓINC!

Claro que não era tão simples assim. Na realidade, era algo mais próximo a:

- PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!!

- ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC!

Você tentava um diálogo, mas tudo o que se ouvia era:

- PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!! PÉÉÉM!!!

- ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC! ÓINC, ÓINC!

A amiga da minha afilhada olhava aquilo tudo com um semblante impassível. Podia-se ler os pensamentos dela:

- Maldita hora em que concordei com esta viagem!

Outras vezes parecia que ela dizia algo como:

- Não, isto é um hospício! Um Hospício! Tirem-me daqui!

Enquanto isso, o diálogo infanto-juvenil prosseguia:

Se teve alguém que deve ter ouvido muito, deve ter sido minha afilhada, que não mais conseguirá trazer sua amiga de volta a BH, exceto se descobrir algum bom remédio para dormir…

Jesus, Buda, Maomé e o Tablet

claudio — Sat, 24 Dec 2011 21:23:58 +0000

Dia destes, os deuses bateram perna em um shopping. Estavam os principais lá: Buda, Maomé e Jesus. Ísis e Osíris ficaram tomando conta do Céu porque esperavam uma entrega do Comprafácil.Entregaimpossível.com.

Ao passarem diante de uma loja, depararam-se com os Tablets.

- Ei, Mohammed, olha isso!

- Que foi, Jesus! E me chama de Maomé, pô!

- É um Tablet! Buda, vem ver!

- ….

- Buda!

- O que foi? Não vê que estou meditando!

- O que tem o Tablet, Jesus?

- Olha que bacana! Dá para ver tudo nesta barra de metal fininha…

- Grandes coisas…ela tá com o lado de cima virado para Meca?

- Não.

- Então não serve.

Entusiasmado com a idéia, Jesus chamou o vendedor.

- Ei, colega, quanto é este aqui?

- Senhor?

- Sim, mas pode me chamar de Jesus.

- Ah sim…

(O vendedor pensou na arrogância dos fregueses de classe média alta, embora os jovens barbudos e o indiano usassem umas roupas bem simples, sem se dar conta de que, de fato, o Senhor era O Senhor.)

- Pois não, senhor Jesus? Ah, o preço. Deixe-me ver…”R$ um bocado de coisas”.

- Tudo isso? Ah, ok, vou levar três.

- Três!!??

(Maomé quase caiu de costas.)

- Jesus, olha isso, cara! É muito caro!

- Mais do que trinta dinheiros…

(Disse o Buda com um sorriso irônico.)

- Pessoal, acalmem-se! Tenho um dinheiro aqui e, não, seu Buda, não são apenas trinta dinheiros…Vou presenteá-los com Tablets, colegas!

- Ohhhhhh!

(Disse Maomé.)

- Hummmm!

(Disse Buda.)

E assim foi feito.

Após mais algumas visitas a lojas no shopping, os deuses voltaram para o Céu. Jesus passou a usar o “gadget” como agenda e leitor de vídeos e fotos. Maomé comprou uma “burka” e só andava com o seu todo coberto. Nem mesmo ele sabia direito o que teclava. Buda, por sua vez, passou a refletir sobre o Tablet e sobre se o mesmo existia ou se era um não-Tablet. O fato é que nenhum deles checava se os aplicativos estavam “up-to-date” até que…

Numa bela véspera de Natal, os três foram surpreendidos com um aviso dos Tablets de que havia atualizações. Quando Jesus olhou para o dele, percebeu que há muito não checava o MolestedChild. Ficou horrorizado com o que viu. Maomé, por sua vez, descobriu que não havia atualizado seu Womenalsohaverights. Buda notou que havia uma versão mais recente do Seriousreflectionaboutthisworld, sobre o qual, claro, meditava profundamente.

Mas, para fazer o update, lá no Céu, eles precisavam de uma imensa rede wireless que funciona(va) à base de boa vontade humana. Então, no dia 24, eles clicaram em “update”.

(termine você mesmo a história e Feliz Natal e um Ótimo 2012).

A Carne

claudio — Wed, 21 Dec 2011 20:33:22 +0000

A Carne

Durante o segundo ano da minha faculdade, eu passei por uma disciplina muito difícil de teoria econômica. Rapaz, eu sofri muito durante o semestre. Perdi finais de semana, festas, mas, no final de tudo, passei. Foi uma alegria só. Meus pais até me fizeram um churrasco e eu e meus amigos fizemos muita algazarra. Ah, naquele tempo fazia-se algazarra. Hoje faz-se, sei lá, bagunça, zona, etc.

Mas o negócio é que o professor da matéria me encontrou um dia, no corredor da faculdade, e me chamou.

- Vem cá, Cláudio.
- Sim, professor.
- Veja, você não quer ser o monitor da disciplina?
- Qual?
- …. (aquela cujo nome é impronunciável)
- Ah, sim, gostaria muito.

Foi aí que comecei a trabalhar para meu professor – vamos chamá-lo de Professor W – ajudando-o com as listas de exercícios e outras atividades de monitoria. Nossos encontros eram sempre animados. O professor W tinha uma garrafa de café em cima da mesa. Após algum tempo trabalhando com ele, passei a ter o privilégio de lhe fazer o café. Como recompensa, poderia tomar quantas xícaras de café eu quisesse.

Com o passar do tempo, eu e o professor W passamos a nos concentrar em alguns assuntos de Economia que eram de interesse comum. Assim, aos encontros formais somaram-se outros, informais, nos quais discutíamos alguns papers ou livros (ou capítulos de livros). Nestes dias, eu lhe comprava algumas bolachas da padaria que ficava perto da faculdade. Às vezes outros professores se juntavam às nossas discussões. Era muito, mas muito divertido.

Acabou o semestre e achei que tudo iria terminar. Mas, para minha surpresa, o professor W renovou minha assistência a ele por mais um semestre.

- Gostou, Cláudio? Não era o que você queria?
- Sim, professor. Muito obrigado!
- Assim você pode me fazer mais café! Ha, ha, ha.

Não apenas ele, mas eu também ri bastante ao longo do segundo semestre. A vida de monitoria é dura porque você tem que ensinar alguns alunos – alguns até colegas seus – sobre a maneira correta de se estudar ou assistir a uma aula. Isto sem falar nas intermináveis listas de exercícios ou nos encontros informais com o professor W e seus colegas ocasionais.

Eu já me acostumara com o professor W no final deste segundo semestre. Até lugar no armário dele eu tinha. Nosso relacionamento de “mestre-discípulo” tinha algo de confiança que nem sempre se vê por aí.

Foi então que, numa quarta-feira, lá pelo final do dia, tudo aconteceu. Eu acabara de chegar com várias listas corrigidas e tabuladas conforme ele havia me pedido. Ele sorriu, agradeceu-me e virou-se para mim de maneira diferente.

- Quer ver uma coisa?
- Como assim, professor W. Temos um novo livro para estudar?
- Não, não, não Cláudio. Veja, estou falando de algo diferente.

Até então nossas conversas, por mais informais que fossem, não ultrapassavam o âmbito do mundo acadêmico. O professor W havia me pego de surpresa. Eu não sabia o que responder.

- Vamos, Cláudio, já temos um bom tempo juntos. Acho que já posso lhe mostrar.
- Bem, não sei, professor….de que se trata?
- De lazer.
- Lazer?
- É, lazer, descanso, você sabe o que é.
- Sim, eu sei, mas é que…
- …nunca falamos sobre isso, eu sei.

O professor e eu tínhamos desenvolvido este hábito de adivinhar o que o outro pensava. Isso era muito bacana, mas também era assustador. De qualquer forma, a conversa continuou.

- Sabe, Cláudio. Todos estes artigos, livros e pesquisas não são a única coisa em minha vida.
- Não? Digo, claro que não…
- Ora, ora, seu humor não mudou nada.
- Obrigado, eu acho…
- Acalme-se, rapaz. Veja, vou lhe ensinar algo diferente hoje.
- Sim, bem…

Hesitei. Sei lá o que o velho professor W iria me dizer. Mas resolvi, pela minha imensa curiosidade, ir até o fim.

- E então?
- Fale professor.
- Sabe, Cláudio. Estes anos de sala de aula e congressos, tudo isso é muito importante. Mas você não pode viver somente assim. Tem que descansar algumas vezes…
- Entendo, professor.
- Nós nunca falamos disso, né?
- Não, acho que não.
- Pois bem. Cada um tem seu jeito de descansar. Desde que minha mulher faleceu e meus filhos se casaram, eu tive que descobrir novos jeitos de relaxar.
- Aqui na faculdade, professor W?
- Sim, aqui mesmo.

Eu tinha até medo do que ele poderia falar, mas, em prol da minha maldita (ou bendita) curiosidade, mantive-me firme.

- E como é que o senhor descansa?
- Relaxa.
- Sim, relaxa.
- Com a Carne.
- Com o que?
- A CARNE!
- A carne??
- Sim, Cláudio, A Carne.

Fiquei estupefato. Tinha medo de sair correndo da sala e também de nela permanecer. Assim, continuei a conversa.

- A carne? Professor W, o senhor fala do restaurante “Espetinho”, ali ao lado?
- Não. Falo da CARNE.
- Mas o que seria a CARNE?
- Feche a porta por favor, Cláudio. Mas veja se não há ninguém pelo corredor.
- Sim senhor.

Foi então que o professor começou a abrir a gaveta superior do lado direito de sua imensa mesa. Eu nunca, mas nunca tinha visto ele abrir aquela gaveta. O que poderia ser? Guardaria ele um sanduíche ali? O professor teria hábitos de feitiçaria? Tudo isso me deixava confuso, mas o professor lentamente abriu a gaveta. Pegou um envelope pardo e colocou-o sobre a mesa.

- Veja, Claudio, A CARNE!
- Como, professor?

O professor W abriu o envelope e, de dentro dele, saiu um livro velho, com a capa quase dissolvida pelo tempo. Seu nome: A Carne. Tratava-se do romance de Júlio Ribeiro, de 1888.

- Eis meu segredo, Cláudio.
- Esta é A CARNE, então…

Respirei aliviado.

- Sim, este livro é ótimo. Sabia que foi um escândalo quando foi publicado?
- Não, professor W.

A conversa continuou por mais um tempo, com o professor W discorrendo sobre o romance, a sociedade da época, de sua infância, casamento, etc. Foi então que descobri o significado daquele livro para o solitário professor. A capa, apelativa, e o texto antigo o transportava ao mundo da ficção no qual ele, de alguma forma, encontrava forças para continuar sua árdua tarefa do dia-a-dia.

Eu sabia que minha presença também o ajudava, de alguma forma. Mas jamais me esquecerei do livro dentro do envelope pardo em sua gaveta superior direita: A Carne.

Carta ao (à) Monitor(a) da matéria

claudio — Wed, 21 Dec 2011 19:56:29 +0000

Caro Monitor,

Esta carta é para você, cupincha do professor, que, como ele, pensa que eu tenho que aprender algo neste curso. Como você já deve ter lido a carta ao professor – ele certamente já lhe mostrou minha outra carta – espero que tenha acordado.

Você, que é aluno como a gente, deveria pensar mais nos amigos. Não tem nada demais em irmos todos à festa, enquanto você resolve a lista de exercícios, cara! Deixa de ser estúpido! Só porque o professor é imbecil, você não precisa sê-lo. Claro que você não se divertirá, mas teremos outros churrascos. Quem sabe, até te arrumamos umas “mulheres”, se é que você me entende?

Monitor deveria resolver todos os exercícios para seus camaradas! Por que é que vamos à monitoria? Porque queremos conversar durante a aula! Queremos mandar emails, “tuítar”, postar no Facebook! À noite tem balada e, assim, como é que vamos fingir que estamos estudando para enganar o professor e o coordenador da escola? Só com a ajuda do monitor!

Mas, não! Você tinha que seguir o que ele falou… Quer nos ensinar, diz para gente que ler o livro antes de fazer o exercício é bom, e toda aquela lenga-lenga de nerd. Você é um babaca! Você é um traidor! Você não nos dá o gabarito. Por que? Custa tanto assim para você resolver tudo e nos dar? Nem estamos pedindo explicação!!

Eu não entendo você, monitor. Você diz que quer nos ajudar, mas você não faz nada para a gente. Sua obrigação é fazer tudo para a gente. Ainda mais se a faculdade for privada! Aí, meu caro, você não é nada mais do que um faxineiro para a gente. Pega o boi quando te consideramos amigo (e, mais do que nunca, você nem deveria mesmo ir à festa para ficar em casa fazendo nossas listas)…

Olha, veja se aprende, monitor. Não queremos nada deste negócio de interpretar textos, de aprender regras da redação científica, ou o modo de se resolver qualquer exercício. Queremos, isto sim, que você nos poupe tempo, dando-nos o gabarito. Pouco importa se não aprendemos a fazer ou se não mostramos a você nossas dúvidas para você – supostamente – ensinar algo para a gente. Já falei na outra carta, a do professor, que nós somos muito mais inteligentes do que ele.

Por que é que você insiste em reproduzir este modelo babaca de ensino com a gente? Você é nosso chapa, mas lembre-se que é sua obrigação nos ajudar. Não que a gente precise de ajuda assim, deste jeito. Gente como a gente não pergunta, não faz exercícios porque não faz sentido mostrar aos outros que temos dúvidas. Aliás, eu não tenho dúvida alguma. Meus colegas é que têm vergonha de perguntar na frente das meninas. Queima o filme, sabe? E por que estamos na faculdade? Para pegar mulherada, fazer amigos novos e sugar um pouco de alguns que não são nossos amigos, mas dão-nos “status”.

Para o inferno com esta história de pedagogia e sala de aula, cara! Pesquisa é coisa de gente louca. Deixa isso para o professor, que é, vou repetir, um babaca. Você deveria vir conosco. Tem muita parada rolando que você vai gostar. Alguns até usam uns adicionais, se é que você me entende, bons que ajudam muito com a galera. Você vai pegar muitas gatas – ou gatos, se for monitora.

Assim, não queira nos ensinar, cara. Seja obediente e me traga sempre as soluções prontas. Cumpra seu papel na sociedade que nós mantemos nossa amizade com você.

Feliz Natal

Carta ao professor

claudio — Wed, 21 Dec 2011 14:25:29 +0000

Querido professor,

Eu sei que você acha que não é o culpado pela minha nota horrorosa, mas, na verdade, o senhor o é. Eu também sei que o senhor está pensando que esta carta tem muitos poucos erros de português, mas é que minha mãe, que sempre me achou um gênio incompreendido, escreveu-a para mim.

Agora que eu fui reprovado por seus métodos cruéis de avaliação, vou finalmente falar. Eu achei que houve um monte de problemas em seu curso, ao longo do semestre. Só não falei antes porque achei que poderia me dar bem sem estudar muito, conversando um bocado, saindo para a balada todas as semanas – quiçá todos os dias – e também acredito no poder do dinheiro: pagou, passou.

Esta é a ética que o senhor, um antiquado cabeça-dura, deveria aprender. Desde o mais pobre brasileiro até o mais rico cidadão deste país, todos já sabem que quem sabe faz, quem não sabe ensina. Por isso estou ensinando-o a se comportar diante de um gênio como eu.

Eu sei que o senhor gosta do que faz, por isso quero atingi-lo bem forte com esta carta. Se eu tiver sorte, o senhor será suficientemente bobo para se entristecer. Não se preocupe, quando eu fizer meu trabalho de conclusão de curso, caso você me encha o saco, papai vai me ajudar. Ele já ofereceu dinheiro para alguns professores em troca de algumas provas. Nem vou dizer se ele conseguiu. Isto é algo para lhe perseguir, professor. Sonhe com isso. O diretor da escola jamais levará uma denúncia destas adiante.

O senhor pensa que é esperto, eu sei. Acha que pode nos mandar copiar enunciados de exercícios e, quanta arrogância, acha que pode nos fazer tentar resolvê-los. Acho que o senhor não conhece a internet, o mundo moderno, a sociedade globalizada. Vou lhe ensinar então: nós, alunos, temos todos os direitos e todas as respostas para todos os problemas da humanidade, inevitavelmente serão encontrados na internet. É só clicar, professor, e tudo o que eu preciso saber estará lá.

É verdade, eu sei que está pensando no porquê de eu estar na faculdade. É porque o bobo do meu pai acha, como o meu avô também acha, que é preciso estudar. Ele acredita que a vida adulta com caráter forjado nos bancos universitários é alguma coisa de valor. Ele, digo, eles, como o senhor, não parecem ler os jornais. Aqui, neste país, qualquer analfabeto pode se vangloriar de não saber ler ou escrever. Até um ex-presidente já disse isso. Mas vocês ficam tentando me fazer ler, pensar, escrever. Para que você acha que tive aquelas aulas de sociologia e filosofia no colégio? Eu já sei pensar, porra!

Eu poderia ter reclamado durante o semestre com o senhor, né? Mas aí o senhor tentaria me fazer estudar desde cedo. Não nasci ontem (como o senhor, aliás), meu caro. Você acha que merece respeito? Espere para ver: farei meu discurso para o diretor do jeitinho que mamãe me ensinou: direi que quero um ensino de qualidade, que não duvido da seriedade dos professores, mas que o senhor, seu bosta, o senhor é que não sabe ensinar. Não me pergunte como eu sei o que é ensinar ou o que eu devo aprender. Isso é pergunta de gente retrógrada! Na minha “network”, o que vale é com quem a gente joga tênis, meu caro. Aprenda isso, você que se acha professor!

Não pense que vou parar por aqui. Vou falar com meus amigos e colegas. Contarei uma versão da história que não será a melhor para você, seu ditador! Farei o maior terrorismo. Será fácil, porque todos gostam de baladas, festas, até drogas alguns gostam, sabia? Tome esta, seu velho besta! Nós já assistimos suas aulas drogados e bêbados. E quem você pensa que é para nos mandar sair? Você acha que professor é alguma coisa?

Você não percebe que se eu tenho dificuldades, a culpa é sua? Que se todos nós vamos para a balada e vamos mal na prova, a culpa é só sua? Você acha que eu tenho que me sobrepor aos obstáculos? Não seja idiota! Eu tenho é que me desviar dos obstáculos e dizer que fui vitorioso! Minha capacidade é maior do que você pensa! Não tenho que provar isso para você fazendo listas de exercícios. É por isso que eu as copio e as entrego. Entendeu, imbecil? Eu nunca fiz nenhuma lista! Só decorei umas soluções para me fazer de esperto para você.

Você insiste que um livro-texto tem um índice. Eu lhe digo que o livro-texto é coisa do passado. Hoje existe o tablet. Com o tablet eu faço muito mais que você! Eu leio mensagens, publico no Twitter, no Facebook e ainda estudo, tudo ao mesmo tempo. Mas você, seu antigo imbecil, você não entende isso. Você acha que sabe ensinar. Pois eu lhe digo, pela milésima vez, que não!

Não tente contra-argumentar ou me dizer que eu tenho que estudar porque sou estudante. Eu sou aluno. Se estudo em escola privada, eu pago. E se eu pago, eu passo. Não pense que será diferente na universidade pública, porque eu pago impostos. Vou cobrar meu diploma. Você, professor, não aprendeu que temos direitos? Tem estatuto para tudo hoje em dia! Não importa se abusamos do estatuto, ele está aí para ser abusado mesmo. Azar dos bem-intencionados. É assim que a coisa funciona, entendeu?

Da próxima vez, professor, pense bem antes de entrar em sala de aula. Não estou lá para aprender, mas para me divertir. Aprender é algo lúdico. Se não é, tem que ser. Afinal, eu sou a geração do futuro e não posso ter notas ruins porque um professorzinho qualquer acha que eu não sei. Eu vejo tv a cabo e sei me virar quando estou na Disney, professor. Como posso ser reprovado por você?

Feliz Natal, professor. Espero que morra.

Do seu melhor aluno, quer você acredite nisto ou não.

Jesus, Buda, Maomé e o Tablet

claudio — Fri, 09 Dec 2011 13:13:35 +0000

Este blog tem andado paradão porque, honestamente, tive poucos bons momentos de inspiração neste semestre/ano. Mas aí vai uma para vocês.

Ao passarem diante de uma loja, depararam-se com os Tablets.

- Ei, Mohammed, olha isso!

- Que foi, Jesus! E me chama de Maomé, pô!

- É um Tablet! Buda, vem ver!

- ….

- Buda!

- O que foi? Não vê que estou meditando!

- O que tem o Tablet, Jesus?

- Olha que bacana! Dá para ver tudo nesta barra de metal fininha…

- Grandes coisas…ela tá com o lado de cima virado para Meca?

- Não.

- Então não serve.

Entusiasmado com a idéia, Jesus chamou o vendedor.

- Ei, colega, quanto é este aqui?

- Senhor?

- Sim, mas pode me chamar de Jesus.

- Ah sim…

(O vendedor pensou na arrogância dos fregueses de classe média alta, embora os jovens barbudos e o indiano usassem umas roupas bem simples, sem se dar conta de que, de fato, o Senhor era O Senhor.)

- Pois não, senhor Jesus? Ah, o preço. Deixe-me ver…”R$ um bocado de coisas”.

- Tudo isso? Ah, ok, vou levar três.

- Três!!??

(Maomé quase caiu de costas.)

- Jesus, olha isso, cara! É muito caro!

- Mais do que trinta dinheiros…

(Disse o Buda com um sorriso irônico.)

- Pessoal, acalmem-se! Tenho um dinheiro aqui e, não, seu Buda, não são apenas trinta dinheiros…Vou presenteá-los com Tablets, colegas!

- Ohhhhhh!

(Disse Maomé.)

- Hummmm!

(Disse Buda.)

E assim foi feito.

Após mais algumas visitas a lojas no shopping, os deuses voltaram para o Céu. Jesus passou a usar o “gadget” como agenda e leitor devídeos e fotos. Maomé comprou uma “burka” e só andava com o seu todo coberto. Nem mesmo ele sabia direito o que teclava. Buda, por sua vez, passou a refletir sobre o Tablet e sobre se o mesmo existia ou se era um não-Tablet. O fato é que nenhum deles checava se os aplicativos estavam “up-to-date” até que…

Mas, para fazer o update, lá no Céu, eles precisavam de uma imensa rede wireless que funciona(va) à base de boa vontade humana. Então, no dia 24, eles clicaram em “update”.

(termine você mesmo a história e Feliz Natal e um Ótimo 2012).

E ela nos deixou

claudio — Sun, 28 Aug 2011 13:30:14 +0000

Por anos eu imaginei como eu reagiria ao saber do falecimento da baatyan. Pois ela se foi nesta madrugada. Não gritei, não chorei, não desmaiei. Também não sorri. Se meu rosto fosse congelado, não mostraria qualquer pista de alteração.

Talvez seja o fato de que este evento marque o fim de muito sofrimento para alguém que já não mais andava e mal podia se sentar. Para mim foi mais do que uma avó – o que já era muito, claro – representou uma boa parte das características e história que todos nós, filhos e netos, carregamos em nós.

Da última vez que fui a São Paulo eu não a vi. Visitei minha outra tia que também está muito doente. Deixei para visitá-la na minha próxima estadia lá. Engraçado, será por conta de uma missa de finado também. Nem me dei conta da coincidência antes.

Mas consegui lhe desejar feliz aniversário ao telefone, quando de seus 100 anos, no último dia 16. Ela me parabenizava pelo meu bom desempenho no campeonato de música folclórica japonesa e eu insistia para que ela ouvisse meus parabéns. Como já não ouvia bem há um bom tempo, era necessário berrar ao telefone, praticamente, para conversar com ela.

Suas histórias, caso você não desviasse o assunto, eram sempre sobre sua infância em Hiroshima, ou o começo da adolescência, na escola feminina na qual, lamentava-se rindo, os professores não a(s) deixavam ir ao cinema.

Consegui ir ao Japão e voltar antes que ela morresse. Era algo que não poderia deixar de fazer antes de sua morte. Consegui retornar aos estudos de japonês também antes de sua morte. Finalmente, consegui perceber que ela estará sempre viva em cada música japonesa que cantar, em cada aula que lecionar, em cada esforço que fizer para aprender a ler, escrever ou falar melhor em japonês.

É, talvez a gente tenha vontade de chorar depois de escrever sobre as pessoas que nos deixam.

Tire a mão da minha linguiça…agora no Kindle

claudio — Tue, 01 Feb 2011 01:34:44 +0000

Confira aqui. Preço promocional de lançamento. (aguarde…sexta-feira você saberá o valor do preço promocional). Até lá, que tal comprar este outro livro?

Pão com linguiça

claudio — Sat, 22 Jan 2011 14:35:35 +0000

Outro dia eu me vi morto de vontade de comer um pão com linguiça, destes que a gente compra por aí. Nada de manteiga, nem de alface. Só o pão de sal e a linguiça. Coisa de gente rústica? Talvez. Mas o fato é que o desejo era imenso.

Não deu outra. Peguei a patroa, fomos ao supermercado e compramos os ingredientes. Como estou sem cozinha no momento, fomos para a casa da sogra.

Nunca um jantar foi tão divertido como o deste dia. Seria o pão com linguiça um prato que une os povos e traz a paz mundial? Seria esta iguaria uma fonte de propriedades benéficas à saúde, anti-alérgica e, claro, sem gordura trans? Mais do que tudo, seriam os deuses astronautas nutridos a pão com linguiça?

Bem, não tenho estas respostas mas, talvez, lá no meu inconsciente, eu saiba o motivo de meu sucesso mundial de vendas, o Tire a mão da minha linguiça ter o título que tem.

Um dia destes eu faço pão com linguiça e convido você, leitor.

O dia em que criaram os “partos de, no máximo, um minuto”

claudio — Tue, 18 Jan 2011 18:23:07 +0000

M trabalhava há uns 20 anos como médico em I, um famoso hospital privado do estado. Ano após ano, M realizava o que talvez seja o mais nobre trabalho de um médico: ele fazia partos. Tinha o apelido de “parteiro 100%” porque, bem, M era exigente e detalhista. Os pacientes, claro, adoravam. Afinal, quando se trata de um nascimento, nada é mais verdadeiro do que o ditado que diz “todo cuidado é pouco”.
A equipe médica do hospital geralmente gostava de trabalhar com M. K, por exemplo, dizia:

- O doutor M faz a diferença! Quantos erros deixamos de cometer por conta dele!

E o que dizer do testemunho do residente J?

- M? M é um mestre! Exige muito, mas a gente vê o resultado no sorriso das mães e nas lágrimas de satisfação no rosto dos pais!

A vida de M era assim: estudava a arte de fazer nascer bebês e a praticava com afinco. Os resultados não tardaram a aparecer: ano após ano, as cestas de Natal e lembranças pelo aniversário vinham em grande número, mas M gostava mesmo dos cartões de agradecimento, uns com fotos de bebês, outros apenas com frases emocionadas. Guardava-os todos em seu consultório, em um imenso quadro, atrás de sua mesa.

O diretor do hospital, Q, dizia ter orgulho de M, o qual, generosamente, dizia que o mérito não era apenas seu, mas de toda sua equipe. Para dizer a verdade, os ensinamentos de M estavam nas ações de cada um dos seus membros. Era uma equipe campeã.

Cada nascimento era uma celebração para pais, parentes, M e sua equipe. Até que um dia veio a ordem do departamento de marqueting do hospital. M quase caiu de costas ao ler o memorando.

- Como é?
- Isso mesmo, doutor M.
- Mas, K, deve haver algum engano. Isso é impossível.
- Também acho, doutor, mas é isso mesmo. Eu conferi com a secretária G.

Sim, a ordem era bizonha. O departamento de marqueting queria que os partos fossem, a partir daquela data, feitos em, no máximo um minuto. Dizia o memorando que eles até aceitariam uns dois minutos, mas que isso seria levado em consideração na avaliação anual dos médicos e de suas equipes.

- K, o que vamos fazer?
- Não sei, doutor.
- Sabe que isso vai causar mortes, danos,…é uma loucura.
- Pois é, doutor. O povo do marqueting parece não saber sobre como se ganha o pão em hospitais, né?
- Sem dúvida.

A despeito de tudo, as equipes tentaram ignorar a ordem, mas logo vieram novos memorandos com ironias e insinuações sobre a diferença de fundos do marqueting em relação aos médicos.

Até que chegou o dia em que uma das funcionárias do marqueting resolveu ter seu filho no próprio hospital, aproveitando um recém-implantado sistema de descontos para funcionários.

- Doutor M, eu sei que o senhor é um excelente médico, então quero ter meu filho aqui, com o senhor e sua equipe.
- Com certeza, senhora N. Assine aqui e aqui. O cartão do convênio a senhora já apresentou na secretaria, certo?
- Sim senhor.
- Pois então, agora, senhora N, não se esqueça. Segundo o contrato, cuja elaboração contou com sugestões de seu departamento, a senhora deve fazer o parto aqui.
- Mas é tudo o que eu quero!
- Sim, e não se esqueça que o parto da senhora não deverá demorar mais do que 1 (um) minuto.
- Ah, isso não vale para mim, não é, doutor M?
- Pelo contrário, senhora N. Para a senhora é que vale mesmo.

Algumas semanas depois, a senhora N perdeu seu filho na mesa de operações. O doutor M, outrora um bom médico, sentiu uma renovada e obscura satisfação, fruto das regras que o departamento de marqueting havia criado. Atrás de sua mesa não se via mais cartões ou fotos de bebês, mas sim uma imensa tabela com pontos e metas absurdas para o tempo de um parto.

Ah sim, ele ganhou um bônus naquele ano e o hospital faliu pouco tempo depois, sob uma pilha de processos e por uma reconhecida incompetência, não só na arte do parto, mas também na de gerenciamento de recursos humanos.